2018年1月14日 星期日

老草莓般的人生



做菜與閱讀一直是我放鬆的最佳嗜好,近來身心靈比較脆弱,總是想要多做些能真心讓我放鬆的休閒,看看能不能試著讓壓力警報站下崗。
該說是自己抗壓性不足還是太脆弱,不可否認的,某些點真的是我的軟肋。
曾經我以為我能勇敢的面對或是成熟的處理,但某些脆弱的部分並不會因為長大了就變得比較勇敢,不會因為長大了就變得比較堅強。
夾心餅乾般的擠壓與三溫暖般的情緒起伏實在是一再的挑動我那隱藏在黑暗裡的神經,曾經在谷底,曾經就快要呼吸不到空氣,曾經就要這樣子放棄。

以前年輕時會想要逃,想要躲,想要放棄,就只為了或許可以浮出水面喘一口氣。
但總是有個聲音在內心裡細聲的呼喚著,年輕時還能壓抑著那個聲音,但年紀漸長,它就越發強大。
我越想要忽視,就總是只能敗下陣來,只能讓恐懼與怯懦領頭,曾經有過的自信與理智都只能退下,讓恐懼主宰。只能像個孩子般的顫抖著。

轉移注意力,轉變態度,不要被不能控制的狀況牽著鼻子走,不要讓不該承受的情緒轉嫁到自己身上,滿滿的建議,理智它這麼說。
但,越是年長就越是脆弱,原本還能抵擋這些沈重攻擊。現在,只能在黑暗中擁抱自己,學習與它共存,想辦法守住最後一點點理智。

有的時候看到一些討論人生討論業障討論因果討論輪迴的主題,我也總會忍不住想,所以我前世會是怎麼樣的大惡人,因果循環報應不爽,怨不得別人。
對所有宗教我都有著尊敬且敬拜的心情,但不知道是不是我太久沒有跟我的上帝談心,已經很久很久沒有感受到祂的溫暖。
在痛苦的時候我求基督求菩薩求神佛給我力量,給我智慧,但要如何才能停止這些痛苦,我不知道,我也沒有足夠的智慧去面對。

人在絕望谷底總會為了逃出生天只求一雙友善的手來拯救自己,我忘了是在那部電影裡看到的場景,每個人的天堂都不同,自然專屬的地獄也都是量身打造。
心魔也好,業障也罷,它有著各種不同的名字,相同的都是每個人自身應該要面對應該要挑戰應該要承受的。
但,如果我已經非常非常努力了,是不是可以不要這樣折磨我...
是不是可以消停一會,是不是可以看在我也很努力的份上,給我多一點喘息的空間,是不是可以不要這樣傷害我...
就當作是自言自語吧,就當作是深夜自己在電腦前叨叨碎念吧,或許只能期待宇宙能看到我這小小的呼喊,對自己哭喊,對自己說話,或許,有一天... 我能真正的得到智慧面對處理,也或許有一天,我會乾脆放棄直接敗下陣來投降... 
一天過一天,就這樣痛苦著崩潰著,消耗著那些情感,消耗著那些愛...... 直到無復存在。



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